0720

多眠．頭痛

結果還是撐過這一整週工作日（跨部門報告研究狀況、一如繼往的繁雜事務、大功能的確認、經前症候群的情緒低谷、經期不順每天都又頭痛又想掐死自己下半身、這週下班時間還是上了三次英文課），大概是整週疲累的反撲，今天睡了一整天加頭痛一整天，醒著的時候被滿滿無力和難過的心情籠罩。

生理

從小到大的經期對我幾乎是身心理上都毫無影響的，但近期偶爾在壓力大的時期會突然化身洪水猛獸，用滿溢的情緒跟身體不適把我攆在地上。

這種時候就會突然意識到性別在職場上除了原本的刻板印象和期待外，原來還包含了這樣根本性的生理差異。

不能在職場上情緒化，但最近每天都在被想哭的心情重擊（每接收到新的需求或各種需要額外確認的問題就內心崩潰一次）；其實是有生理假可以請的，但是今天我要主持的那場會議怎麼辦？要報告的研究狀況怎麼辦？如果每個月都請個幾天（生理假只有一天，但真的需要請的話一天才不夠...），這些落下的東西該如何銜接上來？請了會不會被覺得在偷懶？每想到這些都只能告訴自己再撐一下，但同時也要為因為不適而無法達到內心標準的工作進度和表現感到受傷。

這些狀態有點助長了我對作為女性身份和社會結構的厭惡攀升，我討厭職場上人們說著女性有性別紅利卻選擇忽視背後兩性根本性的不同，討厭會因為女性基本生理狀態被關切（非現司），也討厭那種需要「表現得超乎期待」才能夠建立專業形象與信任的壓力。這些對男性來說也許有著部分相反的壓力存在，而這樣對不同性別加諸不同枷鎖的現象不時地讓我感到難受。

經歷並瞭解這些也許就是成為一個社會人士的過渡，但除了逼著自己接受，好像也只能在這樣的結構下感到無力而已。

無力

在情緒低落的時候會把很多感受都放大，而我發現開始工作以後最常被放大的就是「無力感」。

要說原因的話，有部分是包含 Twitter 提過的 PM 工作特性，有許多需要做到卻無權責處理的事需要面對；另一部分，則是對現實生活的無力。青春歲月裡對獲取學歷的努力 vs 找工作的過程 vs 實際承擔的工作 vs 得到的報酬 vs 成長性 vs 生活品質 vs 居住保障，付出和回報感到嚴重不對等的時候，剩下的只有滿滿無力。

悲傷

我時常會覺得我是個由悲傷所組成的人，憤怒是向外的攻擊，悲傷則是向內的自我攻擊，而我總是將攻擊向內，指責或期望自己能改變些什麼。
這股悲傷隨著成長與生活變化，樣態也越發多了起來，像是對作為女性身份和社會結構的厭惡、或是對生活的無力感，讓我越來越難以用個人的角度來緩解這些悲傷。
最終還是只能回歸到思考的轉變、用行動去尋覓一個更讓自己自在的環境與自我樣態。

打了一堆不著邊既的厭世內容，總之只是希望這波身心的不適可以趕快過去。