那些殺不死我的

睡眠問題從大學的某個時刻開始就斷斷續續地困擾著我，最近失眠得比較嚴重，寫這篇文的當下如是。在大半夜的時候總是會比較 Emo，反正也睡不著，不如就起身來面對並寫寫仍不時困住我的這些東西吧。

風暴

過去很長一段時間，我好似都在和由外界延伸到內在情緒風暴對抗。曾經我對家人乃至於我自己都很疏遠，我在國中的時候逃避進小說的世界內、高中的時候逃進課業裡、大學則逃進了社團活動中。直到在要面對自己未來的時刻逃無可逃，那些對自己的厭惡感、對自我認同的模糊、低下的自我效能感堆疊起來形成了一場難以收拾的核爆。

身邊朋友以外的人可能會覺得是誇飾，但我當時真的幾乎是已經被自己逼上絕路：一陣子嗜睡到上不了課，一陣子卻失眠到在無數個夜晚裡把 Podcast 聽了一遍又一遍；有時候進食得不合理得多，有時卻沒有食慾到一個月掉五公斤；好長一段時間連下床梳洗都困難，我沒辦法很好地出席課堂，卻又因為找尋未來的迫切感修了太多的學分、上了各式各樣的研究所課程。

當時只能靠著藥物和諮商支撐我搖搖欲墜的生活，奇怪的是求知的腳步沒有停下，身邊的人也沒有放棄在我看來不值得存在的自己。我的執著讓我最後曲折但不可思議地走上當時想走的路，也許，我是個比我想像中更堅強的人吧。

焦慮

剛畢業的時候，我因為延畢而對我的人生進度看似落後感到嚴重焦慮。但我漸漸發現這些焦慮來自於總是在追趕著些什麼：追趕著大我七八歲的兄姊的成就、追趕著那些優秀同學的步調、追趕著世俗認為的成功，這些追逐讓我不斷為自己達不到那個沒有上限的標準而感到痛苦。

「你已經做得很好了，但你好像沒辦法這樣認同自己，你的標準好像只會一直提高。」

從小總是被比較、被要求追求卓越，長大才諷刺地發現這對我來說傷害大於利益。認清現在的位置、理解每個人的差異、尋求適合自己步調的成長，是現在持續練習中的事。

迷茫

上週末朋友說最近比較衰，約了我一起去行天宮拜拜，也趁機一起出門晃晃、互相更新了一下近況。
工作以後時間過得特別快，覺得好像不久前才見過面，但一晃眼就一季過去了。
當被問到了最近如何，我想了許久才答道：「還好吧，就是挺迷茫的。」，朋友看起來有點疑惑也有點擔心。

「說還好是因為我開始習慣這大概就是人生的常態，但迷茫是殺不死我的。」我邊解釋邊覺得自己真是長大了。

「是啊，沒有什麼事是能輕易殺死人的。」他這麼回覆道。

"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker."
「凡殺不死我的，必使我更強大」
—— Nietzsche 尼采