解離

買 Ｍacbook 的第五天，開始寫日記的第一天。 也許是因為是第一台真正屬於自己的電腦，有了歸屬感、也多了種私密感，讓我想在這邊寫寫字、說說話，整理整理腦袋，清出一些雜訊丟在這裡。

最近的狀態很糟很糟，如果說從前的低潮與負面情感是綿綿的陰雨，現在就像是浸在一池的霾霧之中——眼前蒙上了一層灰，被哽住的口鼻讓我叫不出聲、呼不出氣，週遭的聲音朦朧得像是有人摀住我的耳朵——於是乎，每天都好累好累，睡得太多也累、失眠也累，眼淚也不受控了起來。

猶豫了好久好久，終究抵不過自身的恐懼和痛苦，第一次去諮商中心預約了時間。老實說，這讓我更加害怕了，害怕要把這一切無法言喻的痛苦說出口、害怕要面對這樣已經不知道該如何面對自己的自己、害怕會被說其實一切都只是自己的想像，好害怕，我的真實不被當作真實，或者是說，我害怕我所經歷的一切都不是真的。

有點錯亂的邏輯、不知所云的語句，這些我都知道，但就是沒辦法好好找到更適合用來表達的方式，不知道以後的我還有沒有勇氣回來看，回來看了以後又有什麼想法呢，可以的話真希望能覺得這些都是一些胡言亂語，我過得很好，我沒有不好。

也許該來說說怎麼下定決心走進諮商中心的，畢竟我那本來就是屬於差等的記憶力仍感覺在衰退中。

4/7 和 4/8 是可怕的日子。 第一次完全的失眠，拖著疲累的精神，逼著怎麼都闔不上的雙眼半閉，仍然睡不著的我好想把自己強迫關機，輾轉了幾回後只得放棄，盯著天花板無力整理自己混亂的思緒，就這樣虛度了三四個小時，才終於忍不住起身開始這也許是我度過最漫長的一天。

早上看牙醫的行程再正常不過，看展和見瓜瓜的行程一切順利，但是，這一切就像是我在玩什麼第一人稱視角的遊戲一樣，好不真實——我不快樂也不悲傷，只是像在另一個空間看這個世界——在晚上 cypher 時覺得所有聲音都離我好遠好遠，讓我慌了起來，我害怕連聽音樂和跳舞都做不到的話，我還能有什麼機會快樂？ 如果連在那樣的場合下都無法感受到真實的話，我生活的全部大概都是假的吧，大概都不會再有什麼實感了吧。

所以，我害怕了，我畏縮了，我流淚了，我被安慰了，很感謝佳崴的溫柔，卻也很自責自己又再一次的把負能量帶給了身旁的人，很抱歉又用淚水擾亂了別人的生活，我討厭這樣的自己、這樣的窘境，也很害怕大家是怎麼看我的，我好怕，還是是驚慌，亦或是難過？我分不出來了，我好累，我累了，誰都好，拉我一把吧，救救我吧，還我正常的、有喜怒哀樂的生活。

希望明天的諮詢一切安好 希望等等睡得著

晚安 祝好