認識、理解、接納

最近常常搞不清楚
怎麼樣是盡力 怎麼樣是前進
只能夠不斷地破碎和拼湊
然後用龜速推進自己的生活
告訴自己 我只是不是兔子而已 不要著急
但同時又為了不知道終點在哪而憂慮
心境就像在走反向的電扶梯
想要向前的時候還是一直停在原地
一不小心止步了就直接倒退到底 = =

失去掌控感真的是一件很討人厭的事
在好的時候覺得只要規劃好就一切沒問題
相信自己可以確實做到自己想做和願意去做的事
但在不好的時期裡 腦袋要馬很混亂要馬很空
浪費大把時間在當不像自己的自己
虛擲光陰在睡夢和絕望感中
要和自己討價還價 和自己妥協
所有想付出 100% 努力做好的事
最後卻都只能用 60% 力想辦法完成
會害怕如果不緊緊抓住眼前的東西
生活就會瞬間化為灰燼
也會擔心反而給身邊的人添麻煩
真的只能慶幸我在的同溫層是如此溫暖而包容的（雖然有時反而會覺得自己在浪費大家的包容力）
好啦不能越講越負面！
總之就是因為這樣hen感恩身邊的人們（huuuug

對自己的狀態其實也矛盾的介於理解和不理解之間
對近期對未來也都充滿了問號
我也不知道為何需要想這麼多人生大道理
反正就是好好活在當下不行嗎

不過有人說
這就是一個重新認識自己的過程
需要認清自己的生活節奏就是沒有節奏
要找到一個平衡 要重新定義標準
然後接受自己當下的所有狀態

當然能夠輕易地認同和理解這些詞句
但是實行總是最困難的
要嘗試做到這些事來管理其他事
卻同時也要原諒自己做不到這些事情
聽起來好像繞口令
但在腦裡的思維就是得如此峰迴路轉

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有時覺得社群媒體其實就是一種毒瘤
美其名是用來記錄當下的感受與生活
但當這一切不是大家預期中的快樂或美好時
分享似乎就成了一件荒謬的事
為什麼要把生活的不順說出來

但又為什麼不

只能說都已經每次無法上課就要說自己發燒然後背負著說謊的壓力才能請假
在自己的文裡如果還要假裝自己過得好棒棒 真的太困難了

事實上的世界就是如此不完美
會有人流落街頭 會有人飽受不合理的批評
堅守的價值可能會被推翻 念了好大學也不一定會成功
要怎麼樣才能脫離一些批判的角度
然後同時帶著理性和感性去認識去瞭解去包容自己和這世界
真的是一個很困難的課題

還有時會思考現在擁有的一點點東西
是不是只是讓我更害怕失敗、更容易忽略一些事情的本質
那些從前建立的「好」、「成功」、「正確」、「正常」之類的觀念在今年似乎一直被打破

一直記得這學期參加的工作坊的教授
對我說的不是怎麼樣才能成功、你繼續努力就有機會可以找到好工作賺很多錢之類的
而是「你很有潛力，可以繼續嘗試，一起為這個社會帶來改變」（不是完全同句話啦 大概意思
這句話好像很幹話 但是當下真是被第一次聽到師長用這種講法而衝擊
雖然跟著現實的腳步開始認同人沒有錢萬萬不能
但今年被自己的狀態逼著思考了這麼多和擔心很多未來以後
其實最後還是回到了像「能不能讓這個社會更好」並以此來找尋自己存在的價值的這種哲學性問題吧

一直很不知道自己在這裡幹嘛 能做到什麼
想著反正就站上前往竹科的輸送帶
要邁向所謂成功的人生是如此樸實無華且枯燥
但在大學過完前卻發現我根本沒在這樣幹
以前高中短暫考慮過的建築系、心理系
雖然不知道為何 卻在某種程度來說
根本就在默默想辦法一起打包帶走ㄋ
（雖然不知道能帶去哪）
只好相信自己大概
還是有在一個還行的成為自我的軌道上吧？

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經歷了今年這些奇妙狀態
對於明年要出國是既期待又怕受傷害
但是對於能夠好好看看這個世界的興奮感是一直在的
很喜歡中區再生基地創辦人在義築的課堂演講提到的” Think globally, act locally.”
希望出國以後不要顧著玩耍 能真的好好帶一些 insight 回來

雖然跟大家走在不一樣的時區
(才沒有要雙關ㄌㄟ)
但試著去找到自己的步調還是最重要的
打了一堆雜七雜八的想法
其實原本只是因為太煩躁
所以想來回顧一下這年 順便許個新年願望
希望新年新希望不要又是說說而已ㄏ

新的一年不要求自己勇敢
只希望自己能夠好好的認識、理解、接納自己與這個世界的所有不完美