承認

最近慢慢開始和身邊的人講起，也才終於鼓起勇氣和大家分享我所面對的深淵，沒人有義務接住我，我也正努力的防止自己墜落，希望大家如果有看完，對我的印象不要是一個神經病，而只是一個努力生活下去的人。

開始看診吃藥這一個多月以來，我體重掉了五公斤（賺到了？），狀況時好時壞，原本以為很快就會復原，卻不得不慢慢接受要與這個疾病共處不知道多久的事實。

沒有那個能力寫啥科普文幫忙打破迷思，但好希望大家能跟我一起，不帶色彩的重新認識這個疾病。

先說說我看醫生前的症狀吧：

不正常的食慾旺盛（真的從早吃到晚都吃不飽）
嚴重嗜睡和疲倦感（一天約三分之二都在睡或昏昏沈沈）
偶爾的失實感（像身處第一人稱遊戲那樣，外界離自己好遠）
無法專注，思考能力和記憶力衰退（決定去看醫生剛好是期中週，ㄐㄅ）
難以克制的情緒和眼淚。講到這不知道大家是否已猜到病名，前面幾項也許很陌生，但最後一個徵狀大概很明顯了，就是那個現代人好像都有一點的（？）憂鬱症，而我得到的診斷是「重鬱症」，也就是生心理症狀嚴重到會影響生活。

也許大家會想說憂鬱症就是爛草莓啊，放輕鬆不就好了，是你太負面，但我也是到真的經歷過才知道，這不是「正面一點就好」這麼簡單。

正常的我就算再怎麼負能量也有個煞車，那個煞車能夠讓我把負面情緒轉化成動力，比如說高中的我覺得自己好爛，所以我更努力地念書考上交大；比如說大一參加完寒舞營的我覺得自己好弱，所以開始練舞想把這條路走下去；比如說在我對念工工感到迷茫時，我會去做其他的嘗試找尋新的出口；人類的各種負面情緒比如恐懼、緊張、難過，本就該是支持人前進的動力，但憂鬱症卻讓它失衡了。

生病時的我每天一張開眼，就無來由的覺得好想消失、這個世界是不是要結束了，在人群中聽到笑話明知道笑點在哪卻笑不出來，明知道很荒謬卻會因為一點小事流眼淚，在 Andrew Solomon 於 TED 的演講 Depression, the secret we share 之中，我很認同他說的 「憂鬱的相反不是快樂，而是活力」；低落的情緒只是成堆症狀中的其中之一，老實說最讓我感到痛苦的不是不快樂的我，而是我的理智與我的情緒接不起來、是因而突然什麼都做不了。開始接受治療後，我的情緒已經穩定許多，但是生理上的病狀卻仍起起伏伏，除了藥物副作用的噁心感和食慾降低外，其他的病狀也還是會時不時出現，突然的昏睡或失眠、時不時的頭暈和無力感、偶爾的心悸、注意力的缺乏．．．．．．有時卻又看似一切正常，這個病真的把我搞得好亂Ｒ

對第一次看醫生時被問診的印象很模糊，但是我記得醫生說到「大概是體質問題」那時的我還處在一個責怪自己怎麼會生病的狀態，想著就是我自己太不會控管情緒，跟體質有什麼關係？但在後來經歷服藥後的改善、查了很多相關資訊後，我才終於放過自己一點。套句上心理學概論時聽到的話：「這就只是先天不良加上後天失調的結果」，生理因素和環境的交互影響哪邊佔的比重多誰也說不準，以目前較被接受的理論來說（也是目前的治療依據），情緒是由外界刺激與大腦內化學作用的複雜交互作用所產生，憂鬱症是大腦的神經遞質出了問題，而這和基因與先天條件有關，和情緒跟壓力控管有關，也和生活環境、作息有關，這和如果你有易得糖尿病的基因又飲食不均衡就比較容易得糖尿病一樣，復原狀況也是，和你糖尿病發作後即使正常飲食也不一定能完全恢復一樣。

話說我生這個病也真的是很趕流行，剛好開始服藥的時候看起了我們與惡的距離，雖然劇內著重的疾病和我自己的不同，但精神相關疾病卻都同樣是被嚴重污名化的，想起看與惡時，有一句台詞是我真的曾經很認真的思考過的，那就是「如果是得癌症會不會還比較好一點？」

得癌症的話就不用生病了還要害怕別人眼光，也不用發病時對自己有滿滿的自責，不用一直思考到底是因為生病而影響心情還是因為心情才生病，這種無解的問題就像是在問究竟是雞生蛋還是蛋生雞一樣。

不過因爲不是癌症，所以其實未來還有好多可能性，即使我可能沒意識到，但在狀態好的時候我依然能做到很多我想做的事情。且就像之前說的，這次生病也讓我更喜歡和更珍惜自己一點，因為我開始喜歡能夠抬頭好好看向藍天的自己，開始喜歡能放聲大笑的自己、喜歡思考清晰的自己，也喜歡有點膽小有點畏縮但總願意做各種嘗試的自己，我喜歡上我以前不夠珍惜的各個面向，所以我正努力把這些遺失的自己找回來，如果可以，我希望這個過程不是憂鬱的文青小品，而是熱血的少年漫畫。（順帶一提，降低的專注力讓我連追番都難，有夠崩潰）

在沒有昏睡在床上的時間裡我努力地維持著生活步調，雖然有時候的挫敗感和無力感幾乎讓人窒息，雖然我還是沒辦法把每件事做好，雖然曾有段時間我不小心開始逃避做事，不過我仍沒有放棄試著與憂鬱和平共處。我不知道他什麼時候會來，什麼時候會走，但是我期許我最後也許能把他當作煩人的月經一樣，只是這個姑婆比姨媽的脾氣大多了，還超黏人＝＝

好像不小心扯太遠了，最後請讓我謝謝那些陪伴我的朋友們、謝謝跳舞、也謝謝ㄍㄧㄥ住這一切的自己。如果你有看到這裡，不管你的感想是什麼，我也很感謝你的耐心。

我會繼續試著好好念書（希望這學期別被當．．．）、好好練舞（一直沒好好做到．．．）、好好生活下去我沒有希望看完這篇文的人對我特別寬容，我反而希望大家別用太不一樣的眼光看待「憂鬱症患者」，因為在生病後，我在有意無意間發現身邊有相似問題的人其實比我想像的多，而這些人（包括我）常常都會逃避、否認、或是隱藏這個標籤，只因為外界常會濫用「憂鬱」一詞將一般人的低潮與我們爬不出來的深淵混為一談，也因為我們擔心我們的痛苦和不適被否定、我們的努力和掙扎被蔑視，然而，沒有人想要生病，沒有人想造成別人的困擾，沒有人不想快樂。我希望我因為這場病而更能體諒每個人都有許多自己要面對的課題，也希望大家也許能因為我說的一點點事對憂鬱症多一點理解、少一些刻板印象。

我是以感謝的心情打完這篇文，感謝雖然我的生活被大大的打亂，但我也藉這個機會好好的省視了自己一番，感謝雖然給身邊的人添了很多麻煩，大家還是願意給我很多溫暖，感謝雖然做事做得零零落落，我還是有完成一些些事情（雖然也放棄了很多），感謝一些人願意和我分享經驗，或是願意聆聽我的困擾，感謝我自己有好好面對這件事。

最後的最後，雖然我想我只會對自己有害T_T，但如果覺得我腦袋有問題，還是請速遠離。