「你還好嗎」

不知道為什麼，「你還好嗎」好像已經變成了大家最近對我的招呼語。 而頓個幾秒，然後回道「還好吧」也成了我的慣性。 我不太好，但這麼說也不太好，撒謊說自己很好也不太好，於是這有些尷尬而中立的回覆就這樣形成。反正大家多也只是隨口問問，你說好也好、還好也罷，總之大家最沒有預期到的就是你不好，因為這句話只不過是希望能夠開啟近況的話題，若你不好，他們反而會變得不知所措，不知道究竟是該問還是不該問，該繼續這個話題還是停止，這樣就有點尷尬了，而這都是你的錯，因為你不好，都是你的錯。

今天去諮商中心了。 連自己都沒料到，連第一句話都還沒開口就哭了出來。 原本以為會先迂迴個幾回才會說出口的話直接就說了出來，而那句在我心中上演了好幾回、困擾著我好久的話終於真的從別人的口中說了出來：「你這是憂鬱症的症狀，你需要看醫生」，我不知道我是不是有那麼一點點放心了下來，這一切都不是我在幻想，我的痛苦是真真切切存在的，我的心（或者該說是腦袋）真的超載了，但我卻無法自行卸載其中任何正在運行的軟體。 聊了一堂課的時間，但聊的都是花一個晚上我都無法對其他人說出口的話。我好想變得更好，但我不夠好，我不好，我很努力了，或者我以為我努力了，我試著努力了，但我就是這樣糟糕，什麼都達不到。講到死我還是有點害怕，幻想死亡的過程和形式比較像是我從小的紓壓小秘密，好吧，也許不紓壓，總之要講出口實在太難，也太讓人害怕——不管是對我還是對對方——所以我還是矇混過去了。要說這樣聊完有沒有好一點，我也不知道，但至少是鬆了一口氣吧，至少跨出了一步。

晚上仍然地疲倦、仍舊地想哭，但是多了一點踏實感。 下一步，更困難的一步，就是去看醫生了。

可以做到嗎 可以吧 我需要再做一點準備 但沒時間了 要沒時間了 快去吧 快

我想被拯救嗎 我想拯救自己嗎 我能被拯救嗎 我能拯救自己嗎

可以的 吧

好了 該去寫作業了 要專注 要試著專注 你可以的 你可以的 你可以的

你 可 以 的